aluinosucir

Мне нравятся свадебные анекдоты

: aluinosucir; February 27th, 22:30

– А вон там – клеммы. Ай!!!

– Hичего, там всего 100 вольт.

Цитаты из милицейских протоколов:

«В спиртных напитках не замечен».

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

Стильные электронная книга анекдоты

: aluinosucir; February 26th, 20:32

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.

Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Да.

– А березу на ней?

– Да.

– А нижние две ветки?

– Да.

– А на самой нижней два листочка?

– Да.

– Так вот, я даже березы не вижу.

– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?

– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»

Прикольные анекдот про вертолет

: aluinosucir; February 25th, 9:43

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:

«Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»

Тут, бац, ее заяц и т…ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!

Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

На этот раз ее волк поймал и т… ул. Она опять к ежику.

Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:

«Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»

Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.

Бежит счастливая и горланит свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

Тут ее медведь поймал и т… ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:

– Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш… ха, я б тебе молнию поставил!

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
 
Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х…

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.

Лучшие анекдоты про парней

: aluinosucir; February 21st, 16:02

Заходит мужик в овощной магазин. А надо сказать, что дело было летом, и мужик от жары свихнулся (хотя он и в холодное время года не особо нормальным был) и говорит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

Hу опять то же…

Приходит на третий день:

– У вас морковь есть?

Ему раздраженно:

– Hет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, МОРКОВЬ есть???